Форум семьи CASUAL55

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум семьи CASUAL55 » А тут флудить)) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 115 из 115

91

Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?...

92

Гаишник останавливает машину.Там мужик с женой и с грудным ребенком.Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть.Прибор показывает наличие алкоголя.
Мужик:-Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду!Дайте жене дыхнуть,она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает.Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик:-Да у вас прибор не исправный!Я на вас жаловаться буду!Дайте ребенку дыхнуть,он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку-тоже самое.Ну гаишник извинился, сказал,что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
-Я же говорил тебе дура!А ты-не наливай маленькому, не наливай маленькому.

93

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

94

Завёлся в лесу Ебун. Е..ал всех подряд. Тут зверям надоело, собрались они все вместе и пошли к Змею Горынычу чтобы тот наказал его.
Через несколько часов идёт по лесу тот самый Ебун, тут из-за деревьев вываливает Змей Горыныч.
Дыхнул напрво - деревня сгорела, дыхнул налево - поллеса сгорело. Спрашивает:
- Что страшно???
Ебун почесав в затылке отвечает:
- Даааа... таких страшных я ещё не е..ал!!!

95

Гг... незнал куды написать.. знач будет тут..)))
:writing:
05:35:32  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: ку
05:35:39  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: непонял... О_о
05:36:08  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: забыл чтоль меня уже?
05:36:13  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: шо?? О_о
05:38:29  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: мы вместе резали травку
05:38:36  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: повтори...О_о
05:41:39  ABClient  Умелка 413. Донка » Налим [2/2]. Доход: 332.85 NV.
05:40:44  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: лан. не узнал так неузнал.
05:40:50  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: 
05:41:31  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: 
05:41:43  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: ты кто?? О_о
05:42:27  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: мы вроди травку косили вместе. токо я непомню точно. ты у мну в друзьях.
05:42:37  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: я чет ниче не понимаю...О_о
05:43:10  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: забей. давай снова подружимся
05:43:20  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый:   
05:43:21  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: 
05:43:25  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: непонял... О_о
05:43:51  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: 
05:43:59  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: шо?? О_о
05:44:02  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: чего ж тут непонятного?
05:44:13  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: повтори...О_о
05:44:18  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: дружить давай говорю.)))
05:44:27  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: 
05:45:15  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: что ловиш?
05:45:21  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: ты кто?? О_о
05:46:50  ABClient  Умелка 413. Донка » Налим [0/2]. Доход: 306.35 NV.
05:45:38  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: в инфе написано
05:45:45  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: я чет ниче не понимаю...О_о
05:45:59  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: утя ася или квип?
05:46:09  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: 
05:46:19  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: ???
05:46:32  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: 
05:46:32  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: непонял... О_о
05:46:36  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: шо?? О_о
05:47:02  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: установлена ася или квип?
05:47:10  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: повтори...О_о
05:47:19  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: скину скрин и поймеш чего я тебе написал
05:47:24  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: 
05:47:25  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: 0_о
05:47:37  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: ты что покурил на ночь?
05:47:38  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: ты кто?? О_о
05:47:42  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: я чет ниче не понимаю...О_о
05:48:04  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: 05:47:19 >>> ~хХХ~ > не мертвый: скину скрин и поймеш чего я тебе написал
05:48:16  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: 
05:50:54  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: иду касю пильну и приду
05:51:00  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: непонял... О_о
05:54:33  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: непонял... О_о - чтото тебя на эту фразу тянет
05:54:43  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: шо?? О_о
05:54:55  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: все удачи. бб
05:55:03  >>> ~хХХ~ [15] > не мертвый: я устал
05:55:07  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: повтори...О_о
05:55:11  >>>  не мертвый [15] > ~хХХ~: 

пы сы: люблю свой автоответчик.....)))

96

ахахахаа)))Жость))

97

не то слово..))

98

:D гыгыгыгы...

99

Я бы давно писать перестала=))))

100

Натуля
Гг.... ну так... видимо неплохо получилось.. надо еще пару фраз добавить...)))

101

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

102

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!

103

Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера. - Hет,нет,месье, только не это ! - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !

104

Раннее утро в парижском квартале. Hевыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит : - Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал ! - Пардон, мадам ! - отвечает дворник . - Вжих-Вжих, Вжих-Вжих !

105

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - При чем тут лимон?! - Потом что у тебя лицо слишком довольное.

106

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаяно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Hу как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перибили мою мысль ... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

107

Папа и сын, французы, решили по резвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына : - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси,папа...

108

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

109

Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали?

110

:rofl:

111

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

112

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

113

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

114

:rofl:

115

на стройке.....
Петрович:
  БорЫс..... БорЫс...... шо це такє???
Борис:
  пятиитажка.... кажись жилая.....
Петрович:
  да бачу що жила.... звідкі вона взялась тут???!!!! ми ж тілька вчора котлован рити почали!!!!!!!
Борис:
так це... Петровичу... талант не пропьеш....


Вы здесь » Форум семьи CASUAL55 » А тут флудить)) » Анекдоты